Yo creo que a la iglesia se le está yendo la olla pero tela además...

 

en cualquier caso... que ya me veo yo de penitente no conectandome a internet durante la Semana Santa, es que voy a empezar ya mismo... ya ya ya, en cuanto termine de escribir este post...

 

ea, ya.

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guia para entender como funciona todo. La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

- HACES UNA COSA QUE LE GUSTA: SUMAS PUNTOS

- HACES UNA COSA QUE NO LE GUSTA: RESTAS PUNTOS

- NO SUMAS NINGUN PUNTO POR HACER ALGO QUE ELLA ESPERA QUE HAGAS

 

GUIA DE OBTENCIÓN DE PUNTOS:

Tareas del hogar:

* Haces la cama +1

* Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos 0

* Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas -1

* Dejas la tapa del lavabo arriba -5

* Cambias el papel higiénico cuando esta acabado 0

* Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex -1

* Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí -2

* Sales a comprarle unas medias extra-suaves +5

* en medio de una tormenta +8

* pero vuelves con cerveza -5

* y sin medias -25

* Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche 0

* Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada 0

* Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo +5

* le das un golpe con un bate de béisbol +10

* era su gato -40

 

En una fiesta:

* Estas con ella durante toda la fiesta 0

* Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo -2

* ese alguien se llama Tiffany -4

* Tiffany se dedica al baile -10

* y lleva silicona -18

 

Su cumpleaños:

* Te acuerdas de su cumpleaños 0

* Le compras flores y un regalo 0

* La invitas a cenar 0

* La invitas a cenar y no es un bar +1

* Vale, es un bar -2

* Es un bar y dan un partido -4

* Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito -10

 

Saliendo con tus amigos:

* Sales con unos colegas 0

* Tus colegas ya están felizmente casados +1

* Tus colegas son todos solteros -7

* Tus colegas beben mucho -10

* Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos -30

 

Saliendo con ella:

* La llevas al cine a ver una película +2

* La llevas al cine a ver una película que le gusta +4

* La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti +6

* La llevas al cine a ver una película de las que te gustan -2

* Es Arma Letal Cinco -3

* Sólo salen disparos y chicas en bikini -9

* Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano -15

 

Tu físico:

* Desarrollas un barrigón cervecero considerable -15

* Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para adelgazar +10

* Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas -30

* Dices: "No importa, tu también tienes barriga" -800

 

La pregunta del millón:

* Ella te pregunta: "¿Este vestido me hace parecer gorda?" Dudas antes de responder -10

* Respondes: "¿Dónde?" (ininteligible) -35

* Respondes: "No, me parece que es tu culo" -100

* Cualquier otra respuesta -20

 

Comunicación:

* Cuando ella quiere hablar sobre un problema:

* Tú la escuchas, mostrando tu interés +5

* La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele +100

* Te solidarizas y compartes una experiencia similar +50

* Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices:"¿Qué es lo que han dicho de Figo?" -50

* Ella se da cuenta que te has dormido -200

 

 

Vendo boli Bic, color azul, con sólo un examen de uso (menos de 1 cm de tinta). Tapa sin morder, ni extremo chupado. Escribe sin necesidad de echarle aliento. Acepto cigarrillo rubio como forma de pago. Razón de venta: sólo me faltaba este examen y creo que apruebo. Precio 0,10 euros (negociables).

Visto en SegundaMano.es

"...un webo frito es lo que mas salta del mundo..."

Autora: Marta, en una conversación inolvidable sobre sabiduría culinaria xD

Conversación por msn...

 

Isaac: me via a caga en to

Isaac: necesito alguien con kien ir de viaje al puto fin del mundo

Isaac: xddddd Isaac: me voy a hacer un amigo invisible

Isaac: ke sea motero

Nemesis: XDDDDDDDDDDDDDDDDD

 

Hablando de planear un viaje hasta mongolia en moto...

Y es que despues del viaje a europa... aun seguimos con ganas de más...

 

 

podeis verlo aquí.

Elige Windows Vista. Elige un Pc. Elige un disco duro que te cagas y un Intel Core Duo para poder ejecutar eMule, Ares, SoulSeek y Kazaa al mismo jodido tiempo. Elige Outlook Express, Internet Explorer, MSN Messenger. Elige abrir otro putrefacto espacio de MSN, donde colgar tus jodidas fotos y leer los comentarios de tus jodidos súbditos.

Elige Hentai, toneladas de Hentai que inunden tu teras hasta arriba, hasta que tus retinas reflejen esos videos.Elige ADSL asimétrica, elige Leechear, elige upload 0 Kbs.

Elige cadenas de correos interminablemente mierdosas y aburridas. Elige nicks ASCII en todo lo que tenga que ver con chats. Elige el parche de Windows Update para poder tener tu jodida bazofia actualizada diariamente para poder seguir bajando tus películas porno.

Elige cuelgues, pantallazos azules, avisos emergentes que te cagas y toda la demás mierda relacionada con Redmond.

No importa lo que elijas.

Sigues siendo un Amateur.

Versión BOFH: http://www.benavent.org/bofh/luserspotting.php

--

Y ahora una cita de la peli:

"El mundo está cambiando; incluso los hombres y las mujeres. Dentro de mil años no habrá ni tíos ni tías, sólo gilipollas."

Trainspotting.

 

P.D.: nota mental: tengo que volver a ver esa peli.

P.D.: Gracias a Drinus por el texto y el enlace. 

Es que me parto...

http://elmundo.es/elmundo/2007/02/12/espana/1171278171.html 

Se han desalojado varios edificios en sevilla... panda de maricones, en mi curro no nos hemos movido de la silla ni cristo. En esta empresa no hay actitud de supervivencia ninguna. Esto no puede seguir asi xD

Ea, ya se que es un temblor de intensidad 4 en la escala richter  

8:10am ...

 

Hay veces en las que uno no sabe que no puede vivir sin algo hasta que lo ha conocido. Hoy he conocido una de esas necesidades.

Pagina de inicio del explorador de Internet:  http://isitfriday.net/

Realmente imprescindible. 

SELECT ThePerfectWoman

        FROM AllTheWomenInTheWorld

    WHERE HerInterests Like Mine

        AND CurrentMate Is Null

        AND CurrentlyLives IN ('Sevilla')

    GROUP BY CASE WHEN AsManyAsWillHaveMe>AsManyAsMyStaminaWillAllow

        THEN AsManyAsWillHaveMe ELSE AsManyAsMyStaminaWillAllow * 2 END

    HAVING Max(Libido)>=Mine;

Estamos ya en la última semana de los exámenes, del curso... y de la carrera, se dice pronto, ¿eh? Y es que parecía que no llegaría nunca, pero bueno, aquí estamos. Hoy no pretendo hacer una profunda reflexión sobre la carrera el tiempo ni esas cosas que no le importan a nadie xD

Hoy voy a hacer algo útil; Voy a explicaros como somos los ingenieros; basándome en el texto de www.redcientifica.com los ingenieros explicados, os dejo aquí el texto copypasteado (del verbo copypastear, yo copypasteo, tu copypasteas, el copypastea...) y comentado por mi mismo...

  INGENIEROS Y SOCIEDAD

Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones sociales respecta del resto del mundo.

Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas:

       * Conversación estimulante y amena (pssss...)

       * Contactos sociales de importancia (bueeehh, igual vienen bien en algún momento)

       * Un sentimiento de integración entre los demás seres humanos (marikonadas xD)

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relación social:

       * Irse a casa tan pronto como sea posible (solo si no resulta medianamente interesante; estar por estar va a ser que no)

       * Evitar ser invitados a eventos aburridos (Sin comentarios)

       * Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes (en todas las podamos xD personalmente prefiero callar y parecer que no se de algo a abrir la boca y demostrarlo)

 

    FASCINACIÓN POR LOS "APARATITOS"

Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos categorías: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas. (Amén)

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen (erróneamente) que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavía no tiene suficiente funcionalidad. (real como la vida misma)

Ningún ingeniero mira un mando a distancia de televisión sin preguntarse que se encestaría para transformarlo en una pistola láser. Ningún ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algún tipo de teflón podría convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones. (Vale, quizás lo del mando y la pistola láser no... pero lo de un microondas y una pistola de microondas... hehehe)

 

    VESTIMENTA Y APARIENCIA

Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo que los requisitos básicos de temperatura y decencia estén cubiertos. Si ninguna extremidad esta congelándose o inmovilizada y no hay genitales o glándulas mamarias balanceándose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa añadida es completamente superflua. (superflua aunque dolorosamente necesaria)

 

  PASIÓN POR "STAR TREK"

Todos los ingenieros adoran la serie y las películas de STAR TREK y las han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es un pequeño milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen categoría de héroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participación de otras formas de vida. (Vale, conste que no me identifico con esta parte, no me ha atraído nunca star trek, así como lo del sexo unipersonal, que no digo que este mal, pero ya se sabe lo que se dice; follando se conoce gente xD)

    SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.

Salir con alguien nunca es fácil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos métodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondría darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad. (a esto tengo algo que decir; incapaz incapaz no soy xD eso si, minimizando los métodos necesarios para crear ese falso atractivo xD)

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes, fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Así que, a pesar de que pocas personas se citarían con un ingeniero, la mayoría están deseando casarse con ellos, produciendo así hijos ingenierieriles que tendrán unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad. (Afortunadamente para mi perdí la virginidad antes de conseguir mi primer trabajo remunerado xD)

Los hombres ingenieros alcanzan su máximo atractivo sexual después que los hombres normales, convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:

       * Bill Gates

       * MacGyver

       * Etcétera (desgraciadamente para mi yo no soy realmente irresistible xD)

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos después de su muerte clínica. Mas si el día es especialmente caluroso. (xD sin comentarios xD)

 

    HONESTIDAD

Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo técnico como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses románticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. (más vale una verdad que te joda la vida a una mentira maravillosa xD)

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que técnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aquí una lista practica:

       * "No modificare nada sin avisarte primero." (si, ya xD)

       * "Te devolveré tu raro-exótico-y-caro cable mañana." (o pasado, o...)

       * "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo." (tanto como el aire que respiro)

       * "No estoy celoso de tu nuevo ordenador." (pero como sigas hablando de él, te abro en canal)

 

    AHORRO

Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta de dinero o tacañería, solo que cada situación de gasto es únicamente un problema de optimización: "¿Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible?" (obvio)

 

  PODER DE CONCENTRACIÓN

Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de interacción con el medio (también llamado Estado Búho o Efecto Túnel). Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con una titulación de ingeniero o con experiencia en la programación de ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos días para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo. (el estado búho o Efecto Túnel es un estado mental que solo es activable voluntariamente por los mentalmente más hábiles, aunque es facilmente reproducible con un mínimo de esfuerzo para cualquiera que haya tenido que entregar alguna práctica de programación xD)

 

    RIESGO

Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeño error, los medios de comunicación (gente de letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

       * Hindenberg.

       * La lanzadera Challenger.

       * SPANet™

       * El telescopio espacial Hubble.

       * Apollo 13.

       * El Titanic.

       * Ford Pinto.

       * Corvair.

       * ...el efecto 2000  

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a algo como esto:

        RIESGO:     Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.

        RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas. (a los ojos del interlocutor del ingeniero, obviamente menos inteligente que él)

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."

 

    EGO

Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

       * Lo listos que son. (es que no puedo evitarlo xD)

       * Cuantos aparatos alucinantes poseen. (a ver, este año han caído un lego mindstorms, una pda, una cámara de fotos, una de vídeo, un par de móviles, un reproductor de mp3... estooo )(factor ahorrativo; vende lo que ya te aburra, ebay es tu amigo xD)

La manera mas rápida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver. Ningún ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distracción es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rápidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza. (Esto es cierto siempre que el problema sea un problema cuya solución sea solución práctica a un problema del mundo real; juegos tipo, desentrelaza las 3 anillas metálicas producen curiosidad, nada mas)

Los ingenieros pueden pasarse varios días sin comida ni ningún tipo de higiene cuando están resolviendo un problema (otras veces es porque se olvidan (xD) ). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas. (ooohhhh siii, ooohhh, diiooosss!!!! siiiii siiiii compilaaa compilaaaaa!!!!!! arrrgggg xD)

Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede  hacer (una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo), algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno iré a preguntarle a (nombre de otro ingeniero). El sabrá como hacerlo." Llegados a este punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento sobre una rodaja de mortadela. (Incluso como un caniche...)

root@timon:~# man woman

No existe entrada de manual para woman

Sin comentarios xD

José Luis [mindOverflow.org] a 4 del título! dice:

¿?

José Luis [mindOverflow.org] a 4 del título! dice:

i ese nick

Pepe, cuando te conectes hazme una perdida dice:

de hoy por la mañana

Pepe, ya no hace falta dice:

ahora

--

Sin comentarios.

¡Hay que ser cabrón! pensé directamente al verlo; aun así me hizo bastante gracia. Ultimamente llego a la universidad bastante justito de tiempo (si es que no voy tarde) para llegar a clase así que cuando la primera clase empieza mas tarde de las 9:30 de la mañana el aparcamiento ya está bastante justito y hay que irse a aparcar a tomar por saco (usease, en el aparcamiento de al lado xD). Así que aparco en un sitio en el que no debería aparcar, según las líneas blancas pintadas en el suelo claro, que son bastante interpretables xD

La historia es que en mi universidad ponen unas pegatinas a los infractores; universidad europea de madriles, bla bla, PROHIBIDO APARCAR, bla bla asi en un naranja un tanto chillon. Cuando te ponen la pegatina te escriben con boli en la pegatina la fecha del día.

Supongo que la gracia del asunto es que es una putada que te pongan la pegatina en el cristal porque al despegarla se rompe y tal. ¿Qué es lo que ocurre? que a los UEM-Agentes de la ley y el orden debe tocarles los cojones que todos (o casi todos) los días aparque mal (si si, lo sé, no tengo perdón de dios y bla bla blá), que todos esos días me pongan la pegatinita, y al día siguiente aparece mi coche mal aparcado y sin restos de la pegatina del día anterior, cuando es muy normal ver coches con varias pegatinas acumuladas con distintos tonos de naranja debido al desgaste meteorológico o restos de pegatinas despues de haberlas intentado quitar y haberse roto el papel.

Y es que me da por culo ir con la pegatina ahi en el cristal; es fea, no queda bien, y es de un color que podría hacer llorar a un daltónico. Así que las quito, así de simple, las quito sin que se rompan, no sé, se me da bien o es que soy a las pegatinas lo que espinete a los niños; el amigo definitivo.

Pero lo de hoy ha pasado de castaño oscuro; dos pegatinas! dos! xD y con la misma fecha, coño, hoy, el día de la bestia, cogen y me ponen dos pegatinas, pues nada, siguiendo el protocolo, dejo las cosas dentro del coche, bajo las ventanillas pa que se vaya ventilando, me salgo con la carpeta, y tranquilamente allí cojo y las quito... y ¿en algún lado tendré que ponerlas no? no voy a tirarlas al suelo, un poquito de civismo señores... hagan como yo xD

 Actualización: Agradecimientos a rafita por su tremenda labor fotográfica (que fotografiarme a mi tiene su cosa xD) Otro indignado como yo;  

Do you feel yourself identificated? 

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar..." Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Se?or Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a unincompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea casta?o, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? - ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. - ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "?Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta ma?ana".

¡¡¡Y se duerme!!! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

!Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ?hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la ma?ana suena el timbre de la puerta: - !Ay, es Oscar! - ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? - Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice: - ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

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Dedicado a todas esas amigas mias a las que alguna vez llegue a tirarles los tejos

Las grandes verdades de la vida, son así, y nunca nadie las cambiará. Son un hecho inamovible...

El cielo es azul... Las mujeres son incomprensibles... Todos los tios somos iguales... Internet es para el porno...

Es asi, no tiene más vuelta de hoja.

Monologuillo navideño enviado por mail

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¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro,¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres,cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: - «Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce» - ¡Coño, como todas las noches! -«Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?» -- Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica porqué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... ¡Escupid que son los cuartos! Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? Din-don... Los cuartos... Ton... ¡Ahora, ahora! Ton... ¡Una! ¡Que no, que vamos por la segunda! Ton... Pues me meto dos... Ton... Seis... ¿Cómo que seis? Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... Bgrfds... Ton... Bggggdffffff... Ton... A mí ya no me quedan... Ton... Bgggggdffffff.... ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? Pues a mí todavía me sobran dos... CAVAAAAA, que alguien traiga el Cavaaaaaaaaaa! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.

A mí el año pasado me ocurrió de todo.

Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡¡¡COOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo haceun tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? - No, con una conga. - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... Oiga, póngame un chocolate con churros. Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuts... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...

¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

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Los que me conozcan de tiempo, joder... hace ya 6 años? como pasa el tiempo. Recordaremos todos, con mas o menos risas aquella vez que yo acabe en urgencias esa noche... lo peor de la noche, que no habia conga, ni columna de espejitos, ni gordos con cascos de vikingo xD, en vez de ceja grapada acabe con una rodilla dislocada y con la pierna enterita escayolada pero bueno. Lo mejor, que fue una de las mejores navidades que pasé. En cama y con la pata chula, pero no falto nadie, todos estaban allí. Ahora uno piensa esas cosas y... por eso quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que estuvisteis día tras día ayudando a que la convalecencia pasara sin darme cuenta; Gracias a todos

Y por otro lado también, gracias a Pitu por el mail

Queridos reyes magos de oriente y occidente los días 5 y 6 de enero:

Teniendo en cuenta todo lo acontecido en los últimos 12 meses, y después de reflexionar mucho sobre el tema he llegado a dos conclusiones principales que paso a exponer;

1. Me merezco una buena recompensa; por varios motivos;

• Soy mas bueno que un niño chico dormido.
• Soy mas bonito que un san Luis.
• Estoy cumpliendo con todas mis obligaciones[1]

2. Comprendo que tal recompensa no sea tan buena como debiera; por varios motivos;

• Las coyunturas políticas interiores a los países de oriente están un poco regular, recodemos a todas las perlitas que os dejo por vuestros países bin ladden y el resto de coleguitas suyos.
• Las coyunturas políticas exteriores, o en otras palabras, bush y la madre que lo parió.
• El precio de la gasolina, que digo yo que os dejareis una pasta en darle de beber a los camellos en el viaje hasta España.

Lo que resulte de unir las dos conclusiones principales ya expuestas es única y exclusivamente decisión de sus majestades y en cualquier caso no será cuestionada.

Así pues, amparado en la esperanza de la tremenda generosidad de sus majestuosas majestades, paso a sugerir algunos items, detallitos, cositas sin importancia que no me importaría que me fueran obsequiadas:

1. Cambio de mi principal cambio de transporte; algo modestito como por ejemplo: Nissan 350Z, Ford mustang GT, o ya que estamos, un BMW Z4 Coupe, nada, un cambio de imagen al pobre vitarita, que ya esta viejete 2. Un segundo medio de transporte, para trayectos cortos, comodo para el trafico de una gran ciudad como por ejemplo una Honda CBR 600 del 2004 o una Yamaha R6, como veis busco algo de poca cilindrada para que no sea muy aparatoso. 3. Como no, también me gustaría un poco de moral para acabar la carrera, porque estoy ya hasta las... 4. Que mi hermano se saque el carnet del coche. 5. La paz en el mundo. 6. Que mi padre me preste el Z3.

Como os habréis dado cuenta la lista esta hecha en lo que parece un orden lógico de probabilidades; cuanto antes en la lista, creo que es mas probable que accedáis, cuanto más tarde, menos probable.

En fin, un saludo desde Madrid

[1]: Más o menos...

Los dálmatas cuantos son?

“101?

Por el culo te la hinco.